Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Simba · Objavljeno: 24 Sep 2007 11:32 Naslov sporočila:

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

coojs · Objavljeno: 24 Sep 2007 12:52 Naslov sporočila:

Se je vaša žena/dekle zredila med prazniki?

Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer.

Do konca tedna bo baba že 42 km stran!

Smejati se na glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Simba · Objavljeno: 24 Sep 2007 22:40 Naslov sporočila:

coojs · Objavljeno: 25 Sep 2007 14:47 Naslov sporočila:

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 27 Sep 2007 14:41 Naslov sporočila:

Blondinka prpele avto h kleparju pa prav : "Zaletela sem se v drevo."
Klepar pogleda prednji del avta in vpraša : "Ja, kolikokrat pa ?"
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 27 Sep 2007 14:44 Naslov sporočila:

George Bush je doživel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer,
"sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga."
"Dobro se sliši", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje.
"Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova,neprenehoma.
"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.
Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje.
George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke."
Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."

JUPI!!!

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas:
"Tukaj ni rib!"

Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z neba:
"Tukaj ni rib."

Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo,
pripravi palico, skoraj vrze...z neba zadoni:
"Pravim ti, da tukaj ni rib!"

Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj:
"Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?"

Z neba se zaslisi:
"Ne, jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru !"
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat.
Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid.
Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni. 'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika. 'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in rece: 'No, vidiš, dons bi me izpustil.'
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Šef se je pritoževal zaradi sestanka z zaposlenimi, češ da ga ne spoštujejo.
Naslednji dan je prinesel s sabo majhno tablo, na kateri je pisalo "Jaz sem šef", in jo prilepil na svoja vrata.
Ko se je vrnil s kosila, je tam kjer bi morala bit tabla zagledal listek z napisom "Vaša žena je klicala, da hoče svojo tablo nazaj". Smejati se na ves glas

ena taka otroška o mamah:
Tvoja mama je tako glupa, da sedi na televizorju in gleda v kavč. Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Haložana obišče Američan in Haložan mu razkazuje svoje posestvo:
"Vidiš to dolino, to so vse moje njive. Ti griči levo, to so moji vinogradi. Griči na desni, to so pa moji sadovnjaki."
Američan pravi: "Veš, pri meni v Ameriki jaz sedem v svoj avto in se vozim cel dan in celo noč, pa šele drugo jutro pridem do konca svojega posestva!"
Haložan: "Tudi jaz sem imel takšen avto, komaj sem ga prodal."
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Moz zjutraj mirno sedi doma, bere casopis, uziva ob kavici, kar naenkrat pa
se za njim potihem priplazi njegova zena in ga poci po glavi z ogromno
ponvijo.
Moz vprasa: 'Zakaj pa zdaj to?'
Zena: 'Raje ti meni povej kaj pocne v tvoji jakni koscek papirja z imenom
Marjana na njem?'
Moľ: 'O ljubica, a se spomnis ko sem sel dva tedna nazaj na konjske dirke?
Marjana je ime kobile na katero sem stavil.'
Zena se opravici in se ocitno zadovoljna odpravi po hisnih opravilih.
Tri dni kasneje, ko moz zopet bere zjutraj casopis, se njegova zena zopet
priplazi za njim in ga poci s ponvijo z vso mocjo.
Moz: 'Kaj je pa zdaj narobe?'
Zena:'Tvoja kobila je na telefonu!

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko
se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi
vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi
je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.
"Mislim, da mi prinašaš smolo."

Smejati se na ves glas

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bil bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

Kako se imenuje Kitajec, rojen v Črni gori? Len-čina.

Lepo oblečena gospa stopi v prodajalno dragocenih perzijskih preprog. Ogleduje čudovote preproge, se pri eni pripogne in pogladi mehko tkanino, pri tem pa ji uide krepak prdec. V upanju, da ni nikogar v bližini, se zravna in pogleda okrog sebe, vendar stoji prodajalec meter za njenim hrbtom. Vsa zardela zajeclja: "Koliko stane tale tepih?" Prodajalec: "Gospa, če ste tako prdnili, ko ste se ga dotaknili, se boste zagotovo posrali, če vam povem ceno!"
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

enka · Ovčka Pridružen/-a: 11.08. 2006, 20:39 Prispevkov: 18

sedi za mizo pri večerji cela družina-ata, dve hčerki in sin, pa reče ata: če ma kdo še kej za povedat, naj pove zdajle, pol gremo pa jest.
pa prav hčerka: ata oprost, jest sem lezba.
ata mal zafarba, pritisk narašča, vendar se zadrži. pa reče druga hčerka: ata jaz sem tud lezba.
Ata ne vzdrži več in zavpije: pizda, je še kdo v tej hiši ki ma rad tiča?
sin prestrašeno reče: ja ata, jaz.

Smejati se na ves glas

*ginekologinja*

Kje si pa bla ti, Enka, vse od februarja, ha?

Simba

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise "zakaj se ne zmeniva za preproste znake.
Če bos, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlična ideja in zeni predlaga, kaj naj stori ona.
"Če bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

Chope

Tudi ubogo in revno Afriko obišče Božiček.
Božiček sedi na saneh in si posadi prvega črnčka v naročje ter vpraša:
"Kaj si pa ti želiš za božič?"
Fantek ga pogleda v oči in reče:
"Že deset dni nisem jedel,...."
Nakar Božiček namrši obrvi in strogo reče:
"HOV HOV HOV, KDOR NE PAPCA, TUD DARILA NE DOBI."
_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli