Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

coojs

Bosanec vpraša Janeza : "Pa što imate vi protiv nas ?"
Janez : "Nič učinkovitega."

hahahahahaha

Kako se po angleško reče "V sili tudi hudič muhe žre"
Odgovor: I’ve fucked my wife yesterday.
Very Happy

Kaj je to ? Ima dva očesa in 50 zob? Krokodil.
Ima 50 očes in 2 zoba ? Albanski pevski zbor.

V kupeju na vlaku sedi starka nasproti mladega fanta. Fant ves čas prežvekuje žvečilni gumi.
Čez nakaj časa pravi starka : "Sinko, jaz sem skoraj gluha, zastonj mi govoriš."

V bazenu blondinka vpraša učitelja plavanja : "In kako hitro bi se potopila, če bi izvlekli prst ?" Smejati se na ves glas

Mujotu je tič z leti kar naprej rasel. Z ženo Fato sta bila kar zadovoljna, dokler se mu končno ni začel že vleči po tleh.
Tedaj sta počasi sklenila, da bo treba k zdravniku. Gresta na pregled in zdravnik pravi : "Ni nič hudega, ampak potrebna bo operacija."
Fata pravi : "In kako dolgo bo Mujo na berglah ?"
Zdravnik : "Kakšno vezo pa imajo zdaj bergle s tem ?"
Fata : "Ja, saj mu vendar mislite podaljšati noge, ali kaj ?"

Kdaj veš da je ful huda suša? Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

K šanku stopi dvometerski mišičnjak in vpraša barmana : "K-k-k-je j-j-je m-m-m-mo-š-š-k-k-i W-WC ?"
Barman pere kozarce in ga niti ne pogleda. Tip vpraša ponovno : "Č-č-uj, k-k-k-je j-j-je m-m-m-mo-š-š-k-ki WC ?"
Barman spet ne odgovori. Tip ga še nekajkrat vpraša, barman pa ga vztrajno ignorora. Končno tip jezen odide.
Človek na sosednjem stolu vpraša barmana : "Zakaj mu niste povedali, kje je WC ?"

Barman :"N-n-n-i-s-s-em h-h-h-o-t-tel b-b-bi-t-ti t-t-t-e-p-p-en."
Smejati se na ves glas

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo. Prestrašena vpraša : "Ja kaj pa je bilo ?"
Janezek : "V čelo me je pičil komar."
Mama : "No, saj to pa ni tako hudo."
Janezek : "In ata ga je opizdil z lopato..."
Brick wall

Igrata Mujo in pes šah. Pa dolazi Haso i kaže: E bolan mujo imaš ti pametnog psa.
Pa kaže mujo: e pimpek bre pametan, bijem ga 5:4
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico ?".
Cigo : "V službi jih zamenjaš !"
Smejati se na ves glas

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila.
Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"
"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"
Smejati se na ves glas

DAY or DIE?
The scene is North Africa, at the height of fierce battles in World War 2. An Australian junior officer meets a British senior officer on the front line. "Good morning young man," says the British officer, "Did you come here to die?" "No Sir," replies the young Australian, "I came yesterday."
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

smotka

Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''

Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''

In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''

In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''

Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''

''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

Roko

Pride študent prodajat Biblijo.Pozvoni na vrata in pravi: Kkkkkuuuuupiiiiiitttteeee Bbbbbbbbiiiibbbblllliiijjjooo? Čččččeeeennnneee jjjjjooooo vvvvvaaaaammmm pppprrrrreeeeebbbbbeeeeerrrreeeemmm. Smejati se na ves glas

Pride k zdravniku pacient,ki mu iz čela raste žaba.Duhter se začud kako je to mogoče.Pacient pa prav ,da je kušnu črno piko na riti.
_________________
Sej bo bulš!

coojs

Kje lahko vidiš, kaj je to svetlobna hitrost ? V supermarketu, ko penzionisti opazijo, da se je odprla nova blagajna.

Ostane mi le slika pusta,
kako ti ga vtaknem v usta,
v očeh so solze, dokler ga tvoj jezik molze,
a ko po grlu steče, občutiš kako

plavi orbiti peče

Kako lahko spoznaš, da so v pivu tudi ženski hormoni?
Če moški preveč popije govori neumnosti in ne zna več voziti avta!
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 07 Sep 2007 10:49 Naslov sporočila:

za ribico

Pride prva riba pa reče:"glu"
pride druga riba pa reče:"glu"
pa pride tretja pa pravi:"glu, glu"
pa ji reče prva:"dej ne kompliciri!"

Very Happy

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 07 Sep 2007 10:54 Naslov sporočila:

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze z drotpiršne in toži:

"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! Crying or Very sad

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Simba · Objavljeno: 09 Sep 2007 08:24 Naslov sporočila:

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

*****************

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

" ČEFUR!" , odgovori ježek.

******************

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje."
"Kako to misliš?"
"Fejst grda!"

******************

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

******************

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

*****************

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za > pomilostitev, ker si sirota.

******************

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič:
"pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

*****************

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

Simba · Objavljeno: 09 Sep 2007 08:53 Naslov sporočila:

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih
spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."....... Confused

_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

Simba · Objavljeno: 09 Sep 2007 08:59 Naslov sporočila:

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši
ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je
odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo
videl"
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

coojs · Objavljeno: 11 Sep 2007 14:34 Naslov sporočila:

Mož pride v posteljo in se začne stiskati k ženi.
Ona pravi, kot običajno : "Ne danes, boli me glava."

On : "Ni problema, pravkar sem napudral tiča z aspirinom, pa lahko izbiraš, ali ga boš vzela oralno ali kot svečko!"
Smejati se na ves glas

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo: "Jebi ga Haso ne mozemo vise pit, nema para.."
Haso: "Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji. "Brzo Haso ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu.
Haso rece Muji: "Jebi ga Mujo sad tek nemamo para, sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji: "Jebi ga Mujo, nemozem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu: " A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Simba · Objavljeno: 18 Sep 2007 23:44 Naslov sporočila:

Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen; "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"... Kazati jezik

_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

coojs · Objavljeno: 20 Sep 2007 11:48 Naslov sporočila:

Mož, tak z vampom leži v postelji in lenari!
Pa naenkrat reče ženi, ki zraven bere knjigo!
"Žena, pejt po flomaster!", pa žena gre in prinese!
"Zaj pa mi po vampu nariš 7 navpičnih črt!"
Pa žena nariše!
"Zdej pa še 7 vodoravnih!"
Pa zena narise!
"Zdej jih pa označ navpično s črkam, vodoravno pa s številkam!"
Pa žena to spet naredi! "Kaj ti bo zdaj to?"

"Zdej me pa počohaj po D7!"

Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 24 Sep 2007 07:40 Naslov sporočila:

Letalo leti proti Ljubljani

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??

Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli