 |
Hrastnigg
Forum Hrastnika
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
Vaska
Satan
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 14:58
Prispevkov: 3286
Kraj: Hrastnk
|
 Objavljeno: 09 Sep 2006 14:12 Naslov sporočila: |
 |
|
>> -Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
>> požirek.
>> Oče ga pa vpraša:
>> "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi
>> da ne gre.
>> "No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.
>> Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče
>> zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijoncek, da bo zamenjal avto.
>> Janezek pa ga
>> vpraša:
>> "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
>> "Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
>> "No, potem se pa jebi!"  )))))))
_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas. 
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
dadan
Kardinal
Pridružen/-a: 01.09. 2006, 18:16
Prispevkov: 1347
|
| Objavljeno: 14 Sep 2006 11:57 Naslov sporočila: |
|
|
Gorenjski
PRIDE POPOTNIK DO VELIKE KMETIJE IN GOSPODARJA POPROSI ZA
KOZAREC VODE, KER JE ŽEJEN.
KMET MU REČE : PRI SOSEDU MAL NAPREJ IMAJO BOLJ MRZLO.
_________________
Na svetu ni prostora za strahopetneže. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Goga
Sv. Peter
Pridružen/-a: 13.07. 2006, 07:27
Prispevkov: 2412
Kraj: Hrastnik
|
| Objavljeno: 02 Okt 2006 09:40 Naslov sporočila: |
|
|
Kako ves, da zivis v letu 2006, ko:
1. hoces v mikrovalovko vtipkati password
2. ze leta nisi odigral pasianse s pravimi kartami
3. imas spisek 15 telefonskih stevilk svojih treh sorodnikov
4. posiljas e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo
5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiras vec to, da nimajo
e-mail naslova
6. se vrnes iz sluzbe domov in ze govoris po telefonu
7. klices od doma in najprej odtipkas nulo za zunanjo linijo
8. sedis za isto mizo ze 4 leta in v tem casu zamenjas 3 razlicne firme
10. izves, da si brez sluzbe na dnevniku ob 23:00
11. tvoj sef ne zna opravljati tvojega dela
12. je zacasno zaposlenih vec, kot redno
... zdaj pa se najboljse...
13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo
14. ko ga beres, ze razmisljas, komu vse ga bos forwardiral
15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori vec ampak ti
posilja izkljucno e-maile
16. prevec si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni tocke 9.
Pa povejte, ce ni res
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Seki
Gost
|
| Objavljeno: 12 Nov 2006 09:48 Naslov sporočila: |
|
|
kaj nardiš če hrvaška zmaga na sp u fuzbalu......ugasneš plejstejšn in greš na čik  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Vaska
Satan
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 14:58
Prispevkov: 3286
Kraj: Hrastnk
|
| Objavljeno: 19 Nov 2006 22:01 Naslov sporočila: |
|
|
> >> Pobožen američan se sprehaja po obali kalifornije, long beach,
prekrasno
> >> vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me slišiš,
samo
> > eno
> >> željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
> >>
> >> Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim
> >> vidim,
da
> > je
> >> tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si želiš"
> >> in
mu
> >> pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez vikend
> >> kar z avtom zapeljal tja"
> >>
> >> Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
> >> materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
> > ogromno
> >> jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da
> >> sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek
> >> dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
> >> prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile ... daj vzami si
> >> čas in me
prosi
> >> rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"
> >>
> >> Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi
> >> "Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem
> >> srcu, zakaj
jokajo,
> > kaj
> >> točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar, zakaj
> >> se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo
> >> lahko osrečim, s čim ne..."
> >>
> >> Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad mel na mostu...... ?
_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas.
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Rivaldo
Kardinal
Pridružen/-a: 13.11. 2006, 20:41
Prispevkov: 1232
|
| Objavljeno: 23 Nov 2006 13:13 Naslov sporočila: |
|
|
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Simba
Guru
Pridružen/-a: 15.10. 2006, 19:35
Prispevkov: 5009
Kraj: tle nejk bliz
|
| Objavljeno: 23 Nov 2006 13:49 Naslov sporočila: |
|
|
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Rivaldo
Kardinal
Pridružen/-a: 13.11. 2006, 20:41
Prispevkov: 1232
|
| Objavljeno: 24 Nov 2006 08:45 Naslov sporočila: |
|
|
KAKO VEŠ, DA SI KONČNO ODRASEL?
Tvoje lončnice so še vedno žive!
Seks v mali postelji je absurden!
V hladilniku imaš več hrane kot alkohola!
Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat.
Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!
Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!
Tvoji prijetelji se ločujejo.
130 dni počitnic zreduciraš na 10.
Jeans in pulover nista več večerna toaleta.
Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!
Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale!
Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali!
Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povečujejo.
Psa pričnes pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.
Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici.
Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš.
Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek.
Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik.
V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti.
Vino za 300 SIT ni vec tako dobro.
Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk.
V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija.
"Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
90% časa za računalnikom porabiš za delo!
Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.
Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Simba
Guru
Pridružen/-a: 15.10. 2006, 19:35
Prispevkov: 5009
Kraj: tle nejk bliz
|
| Objavljeno: 25 Nov 2006 21:50 Naslov sporočila: |
|
|
Učiteljica vpraša otroke:"Otroci,kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca:"Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah,naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo!Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca:"Jaz!Kvadrat dam okrog ust in nosu,pa imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal:Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi,pa pove Janezek:"Mojci nabijemo flavto v rit!"  
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Simba
Guru
Pridružen/-a: 15.10. 2006, 19:35
Prispevkov: 5009
Kraj: tle nejk bliz
|
| Objavljeno: 25 Nov 2006 22:32 Naslov sporočila: |
|
|
Nek moški se pridruži nudistični koloniji,se prvi dan v kampu sleče in se
sprehodi naokrog.Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš,se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
Moški odgovori:"Ne,zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori:"Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu,da jo poseksa.
tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:"Si me klical?"
Moški odgovori,da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo,da če prdneš,pomeni,da si me klical,"odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepije in zakriči:"Dajte mi tistih 100.000 nazaj.Mene ne boste več videli!"
"Toda gospod,"je začudena receptorka,"ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka,"se razburi možak."Star sem 68 let,dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan.Jaz hočem domov!!!!!
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Simba
Guru
Pridružen/-a: 15.10. 2006, 19:35
Prispevkov: 5009
Kraj: tle nejk bliz
|
| Objavljeno: 25 Nov 2006 23:06 Naslov sporočila: |
|
|
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Rivaldo
Kardinal
Pridružen/-a: 13.11. 2006, 20:41
Prispevkov: 1232
|
| Objavljeno: 30 Nov 2006 09:51 Naslov sporočila: |
|
|
Kaj se zgodi, če napačno odtipkaš E-mail naslov!
Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido.
Planirala sta biti v istem hotelu, kot ze velikokrat prej. Zaradi
poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z mozem, zato
je odsel sam. Zena pa naj bi prisla naslednji dan. Moz se je prijavil
v hotel in ker je imel racunalnik v sobi je poslal email zeni. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno crko.
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba
svojega moza. Odlocila se je da preveri e-posto, v pricakovanju
izrazov sozalja zaradi smrti moza. Ko je precitala prvo sporocilo, je
omedlela. Ko je prisel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in
sporocilo na ekranu.
To: Moji preljubi zeni
Subject: Prisel sem
Date: 16 January 2004
Vem da si presenecena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu
racunalnike in lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem
prispel in se vpisal ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za tvoj
prihod jutri. Se ze veselim da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroce tu doli! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Simba
Guru
Pridružen/-a: 15.10. 2006, 19:35
Prispevkov: 5009
Kraj: tle nejk bliz
|
| Objavljeno: 30 Nov 2006 13:06 Naslov sporočila: |
|
|
..dober..
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Rivaldo
Kardinal
Pridružen/-a: 13.11. 2006, 20:41
Prispevkov: 1232
|
| Objavljeno: 30 Nov 2006 13:19 Naslov sporočila: |
|
|
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar
ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični
blondinki:
" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda
blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse
jezen tovornjakar vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režiž, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Rivaldo
Kardinal
Pridružen/-a: 13.11. 2006, 20:41
Prispevkov: 1232
|
| Objavljeno: 30 Nov 2006 13:31 Naslov sporočila: |
|
|
Organizirala se je prijateljska tekma med Argentino in Bosno. Pred začetkom tekme reče trener Mujotu, naj on čuva Batistuto, ker je najboljši mož v ekipi.
Nato se začne tekma in v 15 minuti Argenitna izvaja kot. Nato skoči Haso in da avtogol.
Čez nekaj minut, podobna situacija in spet skoči Haso in da avtogol.
Zatem se vstane trener Bosne in reče Mujotu:
"Mujo, Mujo.... Jebeš Batistutu, čuvaj Hasu!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
  |
Hrastnigg Seznam forumov
-> Smeh je pol zdravja
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4 ... 15, 16, 17 Naslednja
|
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4 ... 15, 16, 17 Naslednja
|
| Stran 3 od 17 |
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
