Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Herman · Ovčka Pridružen/-a: 11.07. 2006, 14:11 Prispevkov: 54

Javna hiša v Nemčiji.
Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso.
"Kaj pa želita?" ju je vprašal.
"Seksala bi rada!" sta povedala.
"Koliko denarja pa imata?"
"Deset mark!" je rekel Mujo.
"Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo.
Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal:
"Kaj pa spet vidva tukaj?"
"Prišla sva plačat račun!" sta rekla v en glas.

Vaska · Objavljeno: 12 Jul 2006 17:12 Naslov sporočila:

Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj...I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.
Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: "Gdje si Niko Kranjčaru?" A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega: "Gdje si Kranjčaru?"

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: "Gdje si Kranjčaru?" Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: "Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?"

A Bakica mu odgovori: "Pssstttt sinko ja sam Dado Pršoa

PA NAJ ŠE JAZ ENGA DAM ZA SMEJAT.

L.p. Vaska Mr. Green

susu · Objavljeno: 12 Jul 2006 20:11 Naslov sporočila:

Trgovski potnik spozna ljubko dekle in jo povabi v svojo sobo.
Ko se slacita, jo vpraša:

"Koliko si pa stara?"
"Trinajst."
"Trinajst? Takoj se obleci in izgini!"

Na vratih se deklica obrne in ga vpraša:
"Si vraževeren, al kaj?"

Goga · Objavljeno: 13 Jul 2006 07:47 Naslov sporočila:

"Kdor dela greši!" Jereku petelin in je zlezu dol iz goske.
Smejati se na glas

Herman · Ovčka Pridružen/-a: 11.07. 2006, 14:11 Prispevkov: 54

Cigo je prosil, da bi se mu malo pomagalo na ustmenem delu izpita, ker mu je pri malček zaštekalo vprašanju "Kako se imenuje naprava na križišču, ki regulira promet?"
Inštruktor se po jecljanju malo omehča, ter se odloči, da Cigotu pomaga.
"Pozorno poslušaj, imaš RDEČO, RUMENO in ZELENO!
Cigo pa kot iz topa: "Mislim, da je RUMENO.

Herman · Ovčka Pridružen/-a: 11.07. 2006, 14:11 Prispevkov: 54

Rdeca kapica se odpravi k babici s svojim gorskim kolesom.
Zajaha svojega konjicka in drvi po gozdu cez krtine in korenine,
nakar se ji zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je, deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil pedal!"
"Ni problema", rece volk in ji hitro zašvasa zlomljen pedal.
Rdeca kapica spet hitro zajaha in spet zacne divjati cez vse mogoce prepreke. Ker pa spet ni pazila, je trešcila v drevo in si zlomila balanco.

Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je, deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila balanca!"
"Ni problema", rece volk in ji hitro zašvasa zlomljeno balanco.
In glej divjaka babjega, ni se dalec pripeljala, ko ji poci cel
okvir kolesa.

Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil okvir!"
"Ni problema", rece volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir kolesa.

Zdaj je koncno bolj pazila in se pripelje k babicini hiši. Med tem
casom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje. Oblece si njeno spalno srajco in spalno kapo, se uleže v posteljo in se pokrije. Vstopi rdeca kapica, postavi se zraven postelje, pogleda "babico" in rece:
"Babica zakaj imaš tako rdece oci?"
"JA KAJ PA MISLIŠ, KDO TI JE CEL DAN ŠVASAL BICIKL !!!"

Chope · Objavljeno: 17 Jul 2006 21:29 Naslov sporočila:

Mož pride domov in reče ženi: "Pivo mi daj."

Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"

Mož ji odvrne: "POHITI!" Smejati se na ves glas

Knapp · Ovčka Pridružen/-a: 15.07. 2006, 21:16 Prispevkov: 65

Pride 'kondi' v kupe na vlaku, notr pa sedi frajer, k'ga boli k.... što mađarska nema more.
- kondi: 'dober dan, karte prosim.'
- frajer: 'saksafon.'
- kondi: 'kaj saksafon?'
- frajer: 'kaj karte?!?'

Sigmund · Objavljeno: 23 Jul 2006 18:49 Naslov sporočila:

Ta verzija se je dogajala kmalu potem, ko sta z Rdečo kapico z odliko diplomirala na Harvardu.

Rdeči kapici je mati akcidenčnega irelevantnega dne akreditirala transport viktualij za babico, anemično in fiksirano na svoj domicil zaradi ekscesivnega eksistiranja. Brez asistence je Rdeča kapica odmarširala v obskuren gozd. Momentalno se ji je abordiral impetuozen volk, ki je bil do tedaj latentno pozicioniran za enormno smreko. Rdeča kapica, neinformirana o volkovi absolutni malignosti, se ni prav nič deranžirala."Kam pa kam, inocentna kreatura?" jo je dolozno intervjuval volk."K babici, ki rezidira na iminentni lokaciji, transportiram kolacijo," je manirno replicirala Rdeca kapica."Vizualno percepiraj, koliko fabulozne flore eksistira na tem teritoriju," ji je aludiral volk, ki je intencionalno inhibiral svojo sitomanijo,"Ne boš se eksorbitantno retardirala, če minorno kvantiteto te flore kolektiraš za babico!"Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju neintencionalno dememorirala materin konzilij o ekstremni providenci v gozdu, se je agilno lotila akumuliranja florescenčne flore. Hipokritski volk se je simultano rapidno transportiral do babičine rezidence, se infiltriral v sobo in konzumiral frapirano babico. Kostumiral se je v njen negliže in se lociral v posteljo, z intenco ekspektacije Rdeče kapice.Le-ta je prišla z irelevantno retardacijo.Relativno durativno je skrutinirala kamufliranega volka ter se in brevi interesirala:"Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično odrecitiral volk."Zakaj imaš tako bizarno predimenzionirane eksterne avdiokolektorje?" je dalje eksaminirala Rdeča kapica."Zaradi boljše avdiopercepcije!" je še preciozno artikuliral volk. "In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?""Zato, da te lažje konzumiram!" je z monstroznim glasom eksklamiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico.Po realizaciji tega amoralnega akta se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je bil pasiral babičino rezidenco, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli intenzivno suspektni. Rezolutno je invaziral v babičino imobilijo in momentalno konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega abdomena so de facto prihajale morbidne pretenzije po akutni salvaciji. Z brahialnim udarcem je dezaktiviral volka in na njem izvedel vivisekcijo. Iz abdomena sta se prezentirali babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Inkluzivno z lovcem sta interpolirali kamenje v evakuiran volkov gaster in mu ga post hoc restituirali. Volka je zaradi gastrolitov kavzalno popadla hidromanija.Absolutno adinamičen se je aproksimiral do fontane, zaradi balasta v abdomenu izgubil balanso in imerziral. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoč objeli in si aklamirali ob solviranju pred vicioznim volkom.

Chope · Objavljeno: 24 Jul 2006 00:07 Naslov sporočila:

Je pršu Haso na urlaub u Egipt. Prešvican, je šou plavat u Nil. Kr naenkrt se pred njem pojau krokodil.
Haso pa: Nemoj, Lacosta, majke ti".

Buahahahahahaha

Chope · Objavljeno: 24 Jul 2006 00:10 Naslov sporočila:

Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.
Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na
ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih
se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu...
tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam
ti kako je tebi bilo."
Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."

Chope · Objavljeno: 24 Jul 2006 00:14 Naslov sporočila:

Mujo je zvedu, da ga Fata vara s Suljotom. Razočaran jo vpraša:
"Pa što, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovarja Fata.
"Pa je li mu veči", vpraša Mujo.
"Pa nije", reče Fata.
"Pa je li mu deblji", spet vpraša Mujo.
"Pa nije", reče Fata .
"Pa jel' bolji jebač od mene", vpraša Mujo.
"Pa nije", ponižno odgovarja Fata.
"E hoču ga sutra zajebavat", zmagoslavno reče Mujo.

Sigmund · Objavljeno: 26 Jul 2006 19:23 Naslov sporočila:

Oda Trobcu

Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkim lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.

Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.

Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.

Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač!

Goga · Objavljeno: 27 Jul 2006 12:09 Naslov sporočila:

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v
službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je
prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil
na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in
pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami
in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila
svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do
vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla
so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se
kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da
bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona
odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Goga · Objavljeno: 27 Jul 2006 12:14 Naslov sporočila:

Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitel Ferrari z veliko hitrostjo.
"Dedek, poglej! Ta pa sigurno vozi 200 km/h!" je dejal vnuk.
"Ja, mislim, da sem v avtu videl Billa Gatesa! Sigurno ne bo prišel daleč s tako brzino in se bo ubil!" je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala na ovinkasto cesto sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino Ferrarija.
Dedek je zaustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkanega avta potegnila Billa Gatesa in ga pokopala ob cesti. V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, zaustavili in vprašali:
"Ste videli, kako se je zgodila nesreča?"
"Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva Billa Gatesa in ga pokopala!"
"Je bil mrtev?"
"Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kako Bill Gates laže!"

Vidi moški žensko, ki bere Erotiko.
Pa ji reče: "Kaj piše kdo ima najdaljšega?"
Ona: "Indijanci."
On: "Piše komu najdlje stoji?"
Ona: "Madžarom."
On: "Zdravo, jaz sem Imre Winnetou!"

Ko sem sel danes na malico sem opazil na klopci sedeti starejso zensko,
ki, je jokala. Stopil sem do nje in jo vprasal kaj je narobe.
Rekla je: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo."
Pa sem rekel: "In zakaj potem jocete?"
Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Recem: " A no zakaj potem jokate?"
Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj
Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?"

Ona rece: "Ne spomnim se kje stanujem!"
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli