Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Chope · Objavljeno: 20 Jan 2007 05:09 Naslov sporočila: Nekaj opasnih

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: »Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.«
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Teža
»Kaj je najtežja stvar na svetu?« sprašuje učiteljica.
»Očetov pimpek,« zleti Tinci iz ust.
»Od kod ti pa zdaj to?« se začudi učiteljica.
»Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče: Jebenti tvoj pimpek, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti …«

Uff
»Kaj je afriška ruleta?«
»Okrog tebe šest črnk, vse dobro fafajo, le ena med njimi pa je kanibal.«

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu:
»Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.«
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
»Kaj pa se ti je zgodilo?« je ta začuden.
»Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!«

Očitno
»Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?«
»Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.«

Nespodobno
Blondinka gre po ulici z razpeto bluzo, iz katere ji poredno gleda ena joškica.
»Gospodična, a veste, da vas lahko aretiram zaradi nespodobnega obnašanja?«
»Zakaj, gospod policist?«
»Ker hodite naokoli razpeti in kažete prsi!«
»O, moj bog, dojenčka sem pozabila na avtobusu!«

Ropar
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš …«
_________________

Goga · Objavljeno: 23 Jan 2007 09:56 Naslov sporočila:

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
> > sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
> > slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
> >
> > "Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
> > morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
> > pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
> > Lastnik je bil malo zmeden, saj takąnega gosta še ni imel. Stopil je v
> > kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
> > prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
> >

> > In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
> > nos.
> > "Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
> >

> > Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
> > proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
> > je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
> >

> > Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
> > porinil meni pod nos.
> > "Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
> > "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
> > letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
> >

> > In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
> > slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
> > je slepi mož spregovoril.
> > "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
> > krompirjevo salato."
> > Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
> > ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se
dogaja.
> > Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
> > bo prišel, preizkusi.

> > Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
> > in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

> > "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
> > Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
> > Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
> > pripravljen.

> > "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
> > prtičkom", je rekel uslužno.
> >

> > Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
> > presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
> > tukaj!"
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Rivaldo · Objavljeno: 23 Jan 2007 10:51 Naslov sporočila:

SrCiiiQa · Objavljeno: 26 Jan 2007 00:17 Naslov sporočila:

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool faqqqq Smejati se na glas

_________________
/wanna be like me?...dream on:P

Rivaldo · Objavljeno: 26 Jan 2007 11:07 Naslov sporočila:

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju?
"Pomocni bagerist."
"A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

Pita Ivica didu:
"Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?"
"Kak ne, ali samo oralno" - veli dida
"Kaj je to oralno?"
"Ja velim baki "j**i se", a ona meni "j**i se ti"

Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muskarac.
Kaze Fata: -Pa gdje si do sada?!?
-Sto gdje sam, a tko je to ispod kreveta?
- Ne skreci ti meni s teme!

-Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ZELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od35-45 godina-NEDELJKO
od45-55 godina-MIRKO
od 55 i vise-SPOMENKO

Kako se na latinskom kaze impotencija ?
VIDI MENI VISI.

emol · Objavljeno: 13 Feb 2007 17:20 Naslov sporočila:

Mujo i Fata šetaju gradom i prođu pored jedne ćevebdžinice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?
_________________
Ni ti treba spreminjati sveta, zadošča, če spremeniš kot (perspektivo) gledanja na svet.

Rivaldo · Objavljeno: 16 Feb 2007 13:55 Naslov sporočila:

Pobožen američan se sprehaja po obali kalifornije, long beach, prekrasno
> vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me slišiš,samo
> eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!" Nenadoma se
> stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim, vidim, da je tvoja
> duša
> čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si želiš" in mu pove "Rad bi
> da zgradiš most do Hawajev da se bom lahko čez vikend kar z avtom zapeljal
> tja" Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
> materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
> ogromno
> jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da sem
> ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom. Človek
> dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem prepričan
> da te bodo materialne dobrine osrečile .. daj vzami si čas in me prosi
> rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!" Moški nekaj časa
> razmišlja
> kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi
> vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj jokajo, kaj točno mislijo s
> tem,
>> ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar, zakaj se razžalostijo brez
> razloga,
>> kdaj so resnično srečne in s čim jo lahko osrečim, s čim ne..." Bog se
> prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?"

*_Nikchy_* · Objavljeno: 28 Feb 2007 19:40 Naslov sporočila:

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a ti v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Smejati se na ves glas

_________________
Obveščamo vas, da je pošta slovenije prisiljena umakniti znamko z vašim likom, ker je pri kupcih nastal dvom na katero stran morajo pljuniti!

*_Nikchy_* · Objavljeno: 11 Mar 2007 10:21 Naslov sporočila:

NUTELLA

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»
_________________
Obveščamo vas, da je pošta slovenije prisiljena umakniti znamko z vašim likom, ker je pri kupcih nastal dvom na katero stran morajo pljuniti!

Rivaldo · Objavljeno: 13 Mar 2007 13:10 Naslov sporočila:

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»

Rivaldo · Objavljeno: 13 Mar 2007 13:14 Naslov sporočila:

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu.
Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Rivaldo · Objavljeno: 14 Mar 2007 08:34 Naslov sporočila:

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in
England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to formulate a
sentence with the 3 words: green, pink and yellow."

First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the
green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone :
green... green... green...
pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Rivaldo · Objavljeno: 15 Mar 2007 11:54 Naslov sporočila:

Neko noc tip pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noc, tipu vstane ta mala zadeva. Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša: “Ljuba, a bi mi ga ti pof***la?”
Zgrožena odgovori: “Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidli!”
“Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?”
“Prosim, ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, ce naju ujamejo?”
Potreben ko hudi? re?e: “Prosim no, tako zelo te imam rad!”
“Ne, ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!”
“Seveda lahko. Prosim, zame?”
Nenadoma se prižgejo luci na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki ter z zaspanim glaskom rece:
“Ocka je rekel, da mu ga že pof**aj. Drugace mu ga lahko tudi jaz. Ce pa bo potreba, ocka pravi, da lahko pride dol in mu ga pof**a tud on, samo naj že umakne roko z domofona!”

Goga · Objavljeno: 15 Mar 2007 13:05 Naslov sporočila:

Hudo

_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Goga · Objavljeno: 15 Mar 2007 14:37 Naslov sporočila:

Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bli v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam. Smejati se na glas

_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli