Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sigmund · Objavljeno: 29 Jul 2006 22:37 Naslov sporočila:

V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge tako da binglja z glavo navzdol.
Nato pa ga zalima ob desno steno pa ob levo,
vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže
skozi okno.
Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."

Sigmund · Objavljeno: 29 Jul 2006 22:41 Naslov sporočila:

Gneča v nebesih:

V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog
odlocil, da bo malce spremenil
kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal,
"smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."

Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.

Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel
mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak
dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam
z njim spi.Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel
preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je
kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in
zagledal tipa,ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne
misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,
dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo
njegov padec, in zatoni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter,
da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem
nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz
vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa
zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga
spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26.
Nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s
Prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki
norec, začel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v
grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal,
kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
Dobrodosel v nebeškem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.

Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati svojo
zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku..."

Sigmund · Objavljeno: 31 Jul 2006 21:38 Naslov sporočila:

Pride Milošević dol u pekel do hudiča, pa vidi na steni ful ur.
pa ga vprasa ka ma to, pa rece hudic d to so ure k ti odstevajo zivljenje, in za vsak greh se premakne za minuto naprej.
in pol milosevic vprasa kje je njegova ura, pa rece hudic ah tvojo mam pa v pisarni namest ventilatorja.

Sigmund · Objavljeno: 31 Jul 2006 21:41 Naslov sporočila:

Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno...
Med večerjo, ju je opazovala.
Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš,
ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!
Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj
lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela.
Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec.
Tvoj Štefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo, v katerem piše:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec že zdavnaj našla...
Tvoja mama

*_Nikchy_*

Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: Kaj ti pa je, da si tako nemiren?!. Mujo se znajde in odgovori: Faks prihaja, pa ni papirja!.

Smejati se na glas

_________________
Obveščamo vas, da je pošta slovenije prisiljena umakniti znamko z vašim likom, ker je pri kupcih nastal dvom na katero stran morajo pljuniti!

Ziuchyka

- Mami, a angelčki res letijo??
-Letijo, valda, letijo. Zakaj te pa zanima??
-Slišal sem, da je včeraj očka rekel naši hišni pomočnici, da je angelček. Kdaj pa bo letela???
-Jutri zjutraj, ko pride k nam!!!

susu

Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Šta Čete popiti momci?"
Kažu oni, bilo šta, a papa im donese crno vino. Oni se zagledaju i upitaju
ga:
- "A šta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
_________________

Vaska

Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
> kako naj si jih poveča.
> Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in
> recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.'"
> Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
> začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
>
> Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
> jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
> opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
> bi rada večje joške."
>
> Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in
> jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
> "Kako pa veste?"
> Fant ji odgovori:
> "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."
_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas. Smile

pingo

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime
Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki
dali ime Marka".
Ko to sliši tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!"
_________________
Sem takšna, kakršna sem. Tako sem narejena...

Vaska

Mamca gre s kolesom v trgovino in ga nasloni na steno.Vidi jo polcaj pa ji rece:ja mama a ne vidte napisa na steni da nesmete naslanjati koles na steno? Mamca mu odgovori:veste kaj gospod polcaj jest na te napise nic vec ne dam, ker je enkrat na moji drvarnici pisalo :kurc te gleda ...pa sem usa drva premetala pa ga nker ni blo. Kazati jezik

_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas. Smile

Seki · Gost

Pride Fata iz pregleda pri ginekologu, pa jo Mujo sprašuje:
"Kako sise?
Dobro su, ne brini.
"Kako pi.ka"?
I ona je dobro.
"A kako šupak"?
E, za tebe nije pitao.

Vaska

Žena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.

Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in srkne pozirek kave.

Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Zena je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.

'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.

Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedezih ?'

Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji stol, da bi mu bila blize.

Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obrise se eno solzo z lica in rece:

'No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili.'
_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas. Smile

Goga · Objavljeno: 04 Sep 2006 11:10 Naslov sporočila:

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! ... Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat ...

PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! ... Potrebuješ več olja. Joj! Kje bomo našli več olja? ZAŽGALA se bodo! Pazi ... PAZI! Rekel sem ti, da PAZI!!
NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! ... Obrni jih! Pohiti! ... SI NORA? Si res TOTALNO znorela?? ... Ne pozabi jih posoliti. Ves, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"
Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam spečci nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Goga · Objavljeno: 04 Sep 2006 11:13 Naslov sporočila:

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA)

Vaska · Objavljeno: 06 Sep 2006 15:10 Naslov sporočila:

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da
za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- Mater ščije!
_________________
Vsak šum, ki ga dolgo časa poslušamo, postane glas. Smile

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli