Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Chope

Kako bi se človek rešil iz takšne situacije:
Sediš v Formuli 1,....
pred tabo veliki zmaj, ...
za tabo pa vesoljska ladja,..
?
?
?
?
Pokličeš cigana, naj ustavi ringlšpil, hehehehe.
_________________

coojs · Objavljeno: 06 Nov 2007 11:46 Naslov sporočila:

Ne skida Ivica pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.

- Dobro, pazit ćemo učiteljice, pazit!
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 06 Nov 2007 11:49 Naslov sporočila:

Med kosilom : "Dragi, ali veš, da imava danes obletnico poroke?"

"Ne bi zdaj o tem, vidiš da jem."
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Roko · Objavljeno: 06 Nov 2007 12:23 Naslov sporočila:

Kaj imajo ženske in telegraf štange skupnega?

Oboje imajo dolgo lajtngo! Smejati se na ves glas

_________________
Sej bo bulš!

coojs · Objavljeno: 06 Nov 2007 14:32 Naslov sporočila:

podobnost med staro smreko in novopečeno polnoletnico?

obe sta za podret!!!
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

*ginekologinja* · Objavljeno: 08 Nov 2007 10:12 Naslov sporočila:

Srečata se Edo in Jože.

Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: Makarone.

Smejati se na ves glas

Simba · Objavljeno: 10 Nov 2007 21:28 Naslov sporočila:

Zajec posili volka in zbeži...Da bi se skril se povalja v blatu si natakne očala in vzame časopis;volk ga vidi in vpraša:
Gospod ali ste videli kje zajca?
Zajec:Tistega, ki te je posilil?
Volk:A je že v časopisu!!!!!!???????
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

coojs · Objavljeno: 20 Nov 2007 09:17 Naslov sporočila:

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je
toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : Što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.

Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku materinu!!
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 23 Nov 2007 12:41 Naslov sporočila:

Mujo in Suljo se nacejata in v nekem trenutku si Suljo pokozla srajco.
"Joj, Mujo, Fata me bo ubila!"
"Ne skrbi, Suljo, v žep srajce si daj 5 Eurov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 Eurov za čiščenje." Suljo se potolaži in dalje pijeta.
Pozno ponoči se Suljo primaje domov in v predsobi ga čaka Fata:
"Poglej se, budalo, kakšen pa si!"
"Čakaj malo, Fata, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 Eurov za čiščenje!"
"Daj sem.... ampak to je 10 Eurov!"
"Ja, pozabil sem, pol se mi je pa še v hlače posral..."
Smejati se na ves glas

Kako prepoznamo kratkovidnega ginekologa?

Ima moker nos.
Smejati se na ves glas

Par se prvič spravlja k seksu.
On reče njej: "Draga, da se ne boš ustrašla, jaz imam takšnega, kot
dojenček!
Ona odgovori: " Saj dolžina ni važna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: " Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: " Rekel si, da je takšen kot dojenček!"

Pa odgovori: " Saj je, 50 cm dolg in 4 kg težek!"

Ava

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 23 Nov 2007 12:45 Naslov sporočila:

Mujo razlaga Hasotu, da so njegovemu sinu v šoli dali čuden nickname.
Haso: "Kakšnega pa?"
"Urac."
"To je pa res čudno. Kako mu je pa res ime?"
"Enis."
Kazati jezik

Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
Smejati se na ves glas

še en črn:

Nemci zaprejo žide v plinsko celico.
Ti hitro pogruntajo, kaj jih čaka, začnejo razbijati po vratih in tuliti: "Odpri, odpri, odpri !!!"
Z druge strani pa slišijo: "Odpiram, odpiram..."

Kakšna je razlika med volom in Črnogorcem? Samo v debelini verige okrog vratu. Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 23 Nov 2007 12:56 Naslov sporočila:

Med oblaki leti štorklja, na hrbtu pa nosi 50-letnega možakarja.
Možakar jo tolče po glavi in vpije: "Nehi mi srat, da nisi zalutala!" Smejati se na ves glas

Poštar pozvoni, vrata mu odpre 12-letni Janezek s cigareto v ustih in pločevinko pira v roki.
Poštar: "Dober dan, sta ata al pa mama doma?"

Janezek: "A ti tko zgleda?" Smejati se na ves glas

Anglež se vrne domov iz mirovne misije v Bosni.
Razlaga, kako je bilo: "Zanimivo, tudi čaj pijejo. Kar nekaj vrst čaja sem uspel najti in poskusiti, edino njihovega najljubšega nisem našel.
Omenjajo ga od jutra do večera, ob vsaki priložnosti in v vsakem pogovoru.
Ko sem pa hodil po trgovinah in tržnicah, in ga iskal, pa so me samo debelo gledali."
"Pa si si vsaj zapomnil, kako se imenuje?"

"Seveda. Yebo ga tee!" Smejati se na ves glas

Ciganka pride v lekarno: "Dajte mi prašek za picajzle!"
Lekarnarka: "Reče se prašek za sramne uši."
Ciganka: "Dobro, potem pa prašek za sramne uši."
"Koliko?"
"Pa tako, za tri pičke." Smejati se na glas

Došao bosanac radit u Sloveniju a odmah dobije kramp da radi.
"E, bogami neču ja to radit, idem ja za Njemačku!"
Ode bosanac za Njemačku pa opet dobije kramp:

"Pi..a ti materna, kako si ti stigao prije mene?" Smejati se na glas

Ciganka si je izmislila originalen način, kako odreti moške za denar.
Najde stranko, mu začne pušiti, nato pa pravi: "Daj denar, ali pa grizem!"
Nekega dne naleti na Mujota in izvede svojo finto: "Daj denar ali pa grizem!"
Mujo pa lukavo: "Izpusti ali pa ščijem!"
Smejati se na ves glas

Mujo in Fata greta na morje.
Zvečer se sprehajata po obal in naletita na slikarja, ki slika sončni zahod.
Mujo pravi Fati: "Vidi, Fato, kako se mora čovek mučit, kad nema za fotoaparat." Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 23 Nov 2007 12:58 Naslov sporočila:

Cigo pravi: "Otroci, nedelja je, zamenjajte gate!"
otroci: "Jeeeee!!!"
Cigo: "Ti zamenjaj z njim, ti z njim, ...." Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Simba · Objavljeno: 24 Nov 2007 21:46 Naslov sporočila:

Oče s svojim 10-letnim sinom v lekarni.
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.

"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine,
uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi:
"Zakaj pa so 3-je v škatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!"navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.

S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

Roko · Objavljeno: 03 Dec 2007 19:21 Naslov sporočila:

Kaj pomeni, ce je na nihalnih vratih razbita sipa ?
Blondinka ni nasla kljuke.

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
- Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi že na avtobus napišu: MARIBOR RUŠE !!

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša,
če potrebuje pomoč. Čez nekaj Časa ga le ta vpraŠa: "Ženski spolni organ
?"
"A vodoravno, al navpično?"
"Vodoravno..."
"Usta

Šalje Fata Muja u grad, da pronaðe kontracepciju.
Doðe u ljekaru i kaže:
- Dali imate kakvu kontracepciju ?
- Imamo !!
I baci tri kondome:
- Kojeg želite ? Bjelog, crnog ili Paja Patak ?
- Pa dajte crnog !
Posle devet mjeseci rodilo se crno djete. Kat ovo djete počne da priča,
vidi razliku od brata i seke i pita oca:
- Tata zasto sam ja crn a svi bjeli ?
- Šuti, imao si srece; mogo bi biti i Paja Patak !!

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potozi: "Go go go gospod psihiater.

Vsak večer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo

v sa sa sanje pišcanci, 1000 jih je in ci ci civkajo !"

Psihiater: "Pa naredite 'SC' pa bodo piscanci zbezali!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'SC', pa zbezi 500 pi pi piscancev,

500 jih pa ostane."

Psihiater: "Pa ponovno naredite 'SC' pa bodo se ostali piscanci zbezali!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 400, 100 jih

pa ostane."

Psihiater: "Pa naredite spet 'SC' pa jih bo zbezalo se ostalih 100!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 99, eden pa

ostane."

Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa posljite v pi*** materino !"

Pacient: "Pa saj jaz ga posljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi

piscanci vrnejo nazaj !"

Pride Mujo na zeleznisko postajo in vidi nov avtomat. Na njem pise: "Ubaci

novcić, stavi ovdje ruku i ti masina kaze tko si !"

Mujo res poskusi in vrze kovanec. Avtomat mu rece: "Ti si Mujo, cekas

vlak za Sarajevo !"

Ker pa hoce pretentati avtomat, se nasminka in spet vrze kovanec:

"Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"

Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko

glave in spet vrze kovanec: "Mujo, dok glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"

Mama ošteva hčerko: "Da te ni sram! S petnajstimi leti že letaš naokrog

in se spogleduješ s fanti, na moj trideseti rojstni dan si pa čisto pozabila !!"

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S ?

Automatsko paljenje nogom 6puta snažno.

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:
“Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?”
“Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!” se je oglasila ena.
“Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!” je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prišel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:
“Kaj, mamca, ali vi tudi?”
“Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!”

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: “Rada bi odprla racun pri vas.”
Usluzbenka:” Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?”
Babica:” Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!”
Usluzbenka:” Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?”
Babica:” Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi.”
Usluzbenka :; ” Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !”
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: “Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?”
Babica:” Eh kako, enostavno - s stavami!”
Direktor:”Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?”
Babica:” Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!”
Direktor:” Nemogoce!?”
Babica:” Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?”
Direktor:” Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?”
Babica:” Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca.”
Direktor:” Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!”
Babica: “No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!”
Direktor: “Velja, pa staviva!”
Babica: ” Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!”
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:” Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta.”
Babica: “Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite.”
Direktor: “Ni nobenega problema, z veseljem.”
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: ” Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?”
Babica: ” Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!”
_________________
Sej bo bulš!

Roko · Objavljeno: 04 Dec 2007 11:34 Naslov sporočila:

Tovarišica vpraša Janezeka: "Janezek,kakšnega spola je veter?" "Moškega!" "Pravilno. In zakaj?". Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam dviguje krila ha ha ha!"

Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?

Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."

Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na "eks" spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski - spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. Čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: "Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !"
_________________
Sej bo bulš!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli