Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

coojs · Objavljeno: 29 Jun 2007 12:27 Naslov sporočila:

Kartaju decki u kampu i pricaju kakvi su gazde u kuci.

Kaze prvi: - "Ja sto god kazem doma, moja zena odmah napravi.
Evo npr: ja kazem donesi tople vode, a ona odmah trci i nosi."
Ostali ga slusaju: - "Bravo, bravo, svaka cast, ti si muskarcina ... a sta ce ti topla voda?"

Prvi: "Pa necu valjda prati suđe u hladnoj?!?!" Confused

Hodita dva zobotrebca po gozdi, pa gre mimo jež pa reče en zobotrebec drugemu "kva je stari, a grema z busom?"

V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila.
Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
"Pri nas vsak dan delamo od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsotni zaradi bolniškega staleža?"
"Ja, toda samo enkrat, ko so bi operativno odstranili jajca."
"Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj.
Pri nas namreč do devetih praskamo jajca."

"Mami, a je res da angeli letijo?"
"Ja, otrok moj."
"Ampak naša Rozi ne zna leteti!"
"Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"
"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"
"OOO, pol pa bo letela!"
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 29 Jun 2007 12:36 Naslov sporočila:

RIT
Starejši zakonski par se je preselil v drug kraj, kjer je žena dobila novo zaposlitev. Ko se je prvi dan vrnila iz službe jo je mož vprašal:
"In, kako je bilo v novi službi?"
"Šef mi je rekel, da se smejim kot dvajsetletnica!" se je pohvalila.
"Kaj je pa rekel za tvojo petdesetletno rit?"
"Tebe ni neč omenu!"

SVEŽE MODRICE
"Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?"
"Pred dvema meseci sem imel prometno nesrečo."
"Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, se ti ne zdi?"
"Un pešec, k sm ga podrl je šele včeri pršu iz bolnice."

Zivel je moski, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je
pretekel 10 km, potem je dvigal utezi, se razgibaval, sel v savno in se na
koncu se malo posoncil na plazi (bil je iz vedno soncne Kalifornije).
Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano obcudoval v ogledalu, je
opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel.
Zato je naslednji dan odsel na plazo, se zakopal v pesek in pustil samo
svojega tica zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.
Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata cudno stvar,ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno zavzdihnila:
Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.
Ko sem bila 30, sem uzivala v tem.
Ko sem bila 40, sem sprasevala za to.
Ko sem bila 50, sem placevala za to.
Ko sem bila 60, sem molila za to.
Ko sem bila 70, sem pozabila na to.
In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot gobe,
jaz pa se počepnit ne morem!"
Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 03 Jul 2007 06:55 Naslov sporočila:

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi.
Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko star izgledam?

Prodajalka odgovori: Hmm, ne vem, nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa
blagajnicarko. Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!

Moski, vsakic bolj ponosno odgovori: Ne, jaz sem star že 47!

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, kaj menite, koliko sem star?

Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in
koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti
starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in vedno
povedala toèno starost vsakega izmed njih.

Moski se malo obotavlja, malo mu je neugodno a na koncu le popusti ker
dejansko ni nikogar drugega v avtobusu zato rece mami, naj zacne s svojo tehniko ugotavljanja starosti.

Ona mu seze v spodnjice ....
in po 10 minutah ustreli kot iz topa: Gospod, vi ste stari 47 let.
Nemogoče, bravo, zares sem star 47 leto dogovori moški, kako ste pa to ugotovili?

Mamca odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 03 Jul 2007 13:09 Naslov sporočila:

FILATELIJA
Zakaj v Sloveniji nikoli ne bo znamke s podobo Maria Galuniča?
Iz strahu pred tem, da bi jo pedri lizali na napačni strani! Kazati jezik

Sedita Jože in Ivanko v istem vagonu.
Torej slovenec in čeh.
Pa jože po uri vožnje vzame ven jabolko.
Ivanko; "Ča mash toj?"
Jože: Jabolko...
"Mate mali jabolki, mi samo veliki..."
Čez čas Jože spet lačen in ven potegne hruško.
Ivanko: "Ča mash toj?"
Jože: Hruško...
"Mate mali hruški, mi samo veliki...

Jože že nekoliko jezen,( Evil or Very Mad

) a ignorira vseskupaj....
Jože spet lačen, in iz nahrbtnika potegne veliko lubenico...
Ivanko: "Ča mash toj?"
Jože: "Ribez, pizd* ti matrna.
Smejati se na ves glas

Možakar se brije, pa se mu ves čas papiga oglaša: "Urezal se boš, urezal se boš."
Kmalu tipa mine potrpljenje in reče papigi: "Še enkrat se oglasi, pa te v skret školjko zaprem!!"
Papiga seveda ne bi bila papiga, če ne bi spet odprla kljuna: "Urezal se boš, urezal se boš!"
Tip res pograbi papigo, jo vrže v školjko in poči desko čez. Papiga čaka zaprta v školjki, pa pride domov možakarjeva žena in gre na stranišče.
Odpre pokrov in sede, pa se oglasi papiga: "Sem ti rekla, da se boš urezal!
Pa še slabo si se obril!!" Smejati se na ves glas

VAŽIČI
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček: -Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..."
Mihec: -Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..."
Janezek: -"Moj ata ima pa dva luleka!"
Učiteljica: -"Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni"
Janezek: -"Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s
katerim si mama zobe umiva...." Very Happy

Se srečata Bosanc in Indijanc.
Pravi Bosanc: "Haug, crveni brate!"
Pravi Indijanc: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Ko bo zvečer sonce zašlo,

ko ti bo hladno,

ko nikogar ne bo,

da bi te ogrel,

takrat se spomni name,

ker lahko zrihtam odeje, iz Bosne, pol ceneje!! Kazati jezik

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs · Objavljeno: 03 Jul 2007 13:10 Naslov sporočila:

Dva akumulatorja se sprehajata po cesti pa enega povozi avto, drugi se pa od smeha sprazni.

Mujo sreča Hasota in ga vpraša: "Kako si, bolan, Haso?"
"Pa, danas prilično luksuzno," mu odvrne Haso.
"A kako to misliš - luksuzno?"
"Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odmah mi navrle suze na oči!"

Gresta Mujo in Haso na počitnice v džunglo. Postavita šotor. Ob pol dveh ponoči v šotor pogleda lev in zarjove: "GRRROARRR!!"
Mujo se prebudi in zbudi še Hasota: "Haso, Haso, zbud se, risanke bojo!"

Leže dedo i nana u krevetu, kad će nana:
-Ja bi još mogla dizat noge
Kad dedo progovara:
-I ja mogu dići noge, još samo da nađemo nekoga da nas jebe.

Bili su dva vojnika i cigo.
Reće kapetan: ''Ko mi zapejeva pjesmo, koja se najbolje rimuje, dobit če odmor.''
''Sviram na gitaru, pa ti j.ebem staru.'' zapjeva prvi vojnik.
''Dobro!'': kaže kapetan. ''A sad ti!?'' veli drugome vojniku.
''Sviram na balajku, pa ti j.ebem majku.'' zapjeva drugi.
''To je još bolje.'' kaže kapetan i pozove cigu.
Zapjeva cigo: ''Sviram na gitaru, pa ti j.ebem ženu.''
''A gde ti ovdje rima cigo, ne rimuje se?'' pita kapetan.
A cigo mu odgovori: ''Ne rimuje se druže kapetane ali je istina.''
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

JaKi · Objavljeno: 06 Jul 2007 09:59 Naslov sporočila:

V reki Savi so našli utopljenega policaja, pri njem pa listek:
"Kupi kruh, mleko in jogurt. Spotoma pa skoči še v Savo pogledat, če so že prišle zimske gume".
_________________
JaKiNET.com

JaKi · Objavljeno: 18 Jul 2007 14:16 Naslov sporočila:

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti.
Pita Mujo: "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane.
Pita ga Haso: "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori: "ASS."
Pita ga Haso: "A šta je to?"
Mujo mu kaže: "Ako stane stane."
_________________
JaKiNET.com

*_Nikchy_* · Objavljeno: 19 Jul 2007 00:02 Naslov sporočila:

Starejši bober gradi jez in mimo pride radovedna miška in reče:"Bober kaj delaš?". Bober odgovori:"Jez gradim.". Miška ostane čisto tiho in oddide. Čez 5 min pride nazaj in vpraša:"Bober stric bober!!!". Bober nejevoljno:"Pa kaj je no...". Miška:"Bober kaj delaš?". Bober odgovori:"Pa jez gradim no... Ne me motit! Se mi bo vse sesul!". Miška ostane tiho in gre. Čez 7 min pride nazaj:"Boooooober stric boooober!!!!! Kaj delaš?". Bober jezno:"Ja pa to ni res!!! Pa sj sm ti že reku, da jez gradim". Miška ostane tiho in gre naprej. Čez 3 min pride nazaj in se zadere:"Striiiiiiiiiiiiiic!!!!!!". Bober se ustraši, se spotakne, pade na jez in ta se sesuje v reko. Ves nesrečen priplava iz vode, se usede na deblo in potrto gleda v reko polno vejic, ki jih je ves dan zlagal skupaj...Miška vidi njegov žalosten obraz, stopi k njemu, ga nežno objame in prime za roko in reče:"Stric, sam ti pa glih ne znaš gradit jezov ane?!".
_________________
Obveščamo vas, da je pošta slovenije prisiljena umakniti znamko z vašim likom, ker je pri kupcih nastal dvom na katero stran morajo pljuniti!

JaKi · Objavljeno: 19 Jul 2007 08:46 Naslov sporočila:

Janezek sprašuje fotra:
"Ati, je Tihi ocean res popolnoma tiho?"
"Mulc, a me ne moreš vprašati kaj bolj pametnega?"
"Seveda lahko."
"No?"
"Mi lahko poveš, od česa je umrlo Mrtvo morje?"
_________________
JaKiNET.com

Chope · Objavljeno: 22 Jul 2007 10:17 Naslov sporočila:

Fata je povila otroka s sedmimi glavami.
Mujo pride domov in jo vpraša:
"Fata, kako naše dijete?"
Ona mu odgovori:
"K`o zmaj!"

Nekateri vici so boljši v rvaščini. Hehehehehe

Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'
'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.'

Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
'Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!', kaže kit.
'Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!'

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: 'Ajde, Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš.'
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: 'Evo Mujo, zaradila sam 402 marke.' 'Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?'
'Dvije po dvije, nakupi se...'

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
_________________

coojs

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.

Ženska, sva srečna, počne i ona spuštati prozor misleči da če joj Mujo
nešto reči...

a Mujo če: "Šta je, i ti si prdnula?"

Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

coojs

Žalost

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
In ? kako kaj tvoja žena??

Eh, mislim, da je mrtva.?

Čakaj no, kako to misliš??

Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ??
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

*ginekologinja*

tole mi je pa nekam znano, heh

coojs

kva, kar se sexa tiče al posode?

bo treba neki spremenit
pa ne obremenjuj se zarad posode - boš pa novo kupla

potrudit se je treba za uno drugo stvar in ko bo ta pošlihtana tud potuhtala ne boš na posodo; sej tm bo še kr sam sekirala se ne boš Smejati se na ves glas

_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

*ginekologinja*

kar se mojga tiče Smejati se na ves glas

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli