 |
Hrastnigg
Forum Hrastnika
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
JaKi
Ovčka
Pridružen/-a: 24.07. 2006, 09:20
Prispevkov: 182
Kraj: Hrastnik
|
 Objavljeno: 25 Jul 2006 14:21 Naslov sporočila: Ex Yuga |
 |
|
Izvede japanac leskovčanina u restoran i pita ga:
-Jel jedeš ti suši?
-Ma jok bre, jedem s'usta
Srela se dva puza:
- Kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!
Sreli se crnogorska glista i crnogorski vrabac i kazu:
Glista: "Dje si sokole?"
Vrabac: "Dje si gujo ljuta?"
Kakve cipelice nosi mali ciga?
Ciciganke 
Upecaju Mujo, Fata i mali Mujica zlatnu ribicu i ona im kaze da ce im
isputiti svakom po zelju ako je puste.
Mujica :Ja bih ježa.
Mujo : J*bo ti jež mater!
Fata : Vadi ježa, vadi ježa!!!
Upada disleksičar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je lulika!"
Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na luleku te nosam!
Neki covek imao psa pa ga vodio po raznim borbama za pse i bio jak njegov ker, davio sve dzukce redom.
Pitaju njega: "Pa majku mu , reci koje je rase taj pas?"
A on ce:" Ma otkud znam u Africi ga zovu lav, a ja ga osisao pa ga zovem
Zuca!"
Skupio lav sve zivotinje i saopstio da po novom zakonu zabranjuje jeb*nje mrtvih zivotinja.
Seta on posle par dana i vidi mrava kako .. mrtvu slonicu.
Mrave pobogu sta to radis? Lave kunem ti se da nije kao sto izgleda, umrla mi na kiti..
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavaeicom:
. Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
. Ne može, mališa, to nije za decu.
. Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
. A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam
dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kuai i ponavlja:
. Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuai i kaže dedi:
. Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavaeice:
. Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
. Pa... on jeste ali...
. Ali šta? Šta je bilo?
. Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraaa kuči...
Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
"Hajde, popij to pa da idemo"
Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
. Šta ti se des'lo, bolan?!
. Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat' ruku.
Skuzio Bosanac da ga žena vara, pa odluci da angazuje detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee.
Poso lovac u lov na medveda.Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred
pecine.Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine ,protegne se kad lovac
BUMMM,opali iz obe cevi.Dize se dim,nista se ne vidi .Kad se razidje dim
medved samo otrese dramlije sa krzna i pogleda lovca"Jeli bre ti "rece
lovcu"Oces da te jeb.m ili da te pojedem"
Jebi me rece lovac.I medved ga uhvati i odradi poso.
Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred
pecine.Ceka on, izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu ceo sarzer u grudi.Dize se prasina.Kad se razidje prasina eto ga medved samo otrese sa sebe tanad i opet rece lovcu"Pa dobro sta da ti sad radim,da te jeb.m ili pojedem"
"Je.i me "rece lovac.medved opet nag.zi lovca Naljutio se lovac do daske,kupio na crnjaka bazuku i saceka medveda u zasedi.Kad ono opet isto.Puno dima medved samo otrese rukom krzno i pogleda u lovca i rece mu"Pa dobro majku mu, jesi li ti lovac ili peder"
Ide lija shumom , oce da umre od gladi , krce creva uzas...kolko je
gladna...
... kada cuje iz jednog zbuna KUKURIKU KUKURIKU
Krene lija da trlja ruke ono kao sada ce da leti perije bice klope i op
uskoci lija u zbunje...
A u zbunu Meda , dovati liju i nategne je...
...Zavrsio meda posao pali pljugu i onako za sebe preko cigare
"JE**TE OD KADA SAM NAUCIO OVE STRANE JEZIKE RIBA KOLKO HOCES"
Došao novopeceni preduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom coveku:
"Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 coveka.
Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi kyrac 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare..."
Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice!!
_________________
JaKiNET.com |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
JaKi
Ovčka
Pridružen/-a: 24.07. 2006, 09:20
Prispevkov: 182
Kraj: Hrastnik
|
| Objavljeno: 22 Sep 2006 10:17 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak
na svojo stran. Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o
takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil
mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... placujem jih pocasi, kolikor pac lahko."
* * *
Med vojno lezita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma pricne
Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj ....".
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Vceraj je zadel Suljota v glavo,
pa ni niti pisnil !"
_________________
JaKiNET.com |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Goga
Sv. Peter
Pridružen/-a: 13.07. 2006, 07:27
Prispevkov: 2412
Kraj: Hrastnik
|
| Objavljeno: 25 Sep 2006 15:49 Naslov sporočila: |
|
|
Resnična zgodba iz Prlekije v okolici Ormoža.
Nekega dne so zbirali denar za pogrebni avto. In stvar je nanesla da so prišli pobirat tudi k starejši gospe iz okoliške vasi. Gospa je seveda dala denar in stvar je bila zaključena.
Naslednjega leta so se odločili da bodo zbirali denar za gasilski avto. In tako so spet prišli do te starejše gospe. Ko so jo prosili za denar jih je grdo zavrnila in jih nahrulila z temle besedami.
Lansko leto sem dala za mrliški avto pa se nism niti enkrat peljala z njim in če mislite da bom dala sedaj še za gasilskega se pošteno motite.
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Goga
Sv. Peter
Pridružen/-a: 13.07. 2006, 07:27
Prispevkov: 2412
Kraj: Hrastnik
|
| Objavljeno: 25 Sep 2006 15:52 Naslov sporočila: |
|
|
Donacija
Sin kaže ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen."
Otac će na to:
„Dobro, daj mu kantu vode."
Pustinja
Dva beduina usred pustinje jašu na kamilama. Jednom nešto uleti u
oko, a drugi pogleda i kaže:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!".
Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, zašto se Zemlja okreće?"
„Kako se okreće?? Da ti nisi našao
onu moju rakiju?"
Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap.
Fića
Vozač „fiće" ne uspeva da zakoči i zakuca se u najnoviji model BMW -
a. Na displeju kompjutera u BMW- u izađe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?"
Ogledalo
Policajac zaustavlja plavušu: „Ličnu kartu, molim!"
„Nemam."
„Pasoš!?" „Nemam."
„Pa, jel imate nešto za ličnu identifikaciju?"
„Imam, ogledalo."
U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voliš ti seks u troje?"
„Volim" , odgovori Mujo.
„Pa, požuri onda kući, možda stigneš da uživaš."
Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!"
„Kako to, bolan?" pita Haso.
„Pa kod njih je još dobro!"
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Goga
Sv. Peter
Pridružen/-a: 13.07. 2006, 07:27
Prispevkov: 2412
Kraj: Hrastnik
|
| Objavljeno: 25 Sep 2006 15:58 Naslov sporočila: |
|
|
Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno.
Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari
po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?"
„To ti je, sine, mačka u prahu."
_________________
PRIJAZNE BESEDE SO LAHKO KRATKE IN LAHKO IZGOVORLJIVE. TODA NJIHOV ODMEV JE RESNIČNO NESKONČEN.
(MATI TEREZA) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
