Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Chope · Objavljeno: 18 Dec 2007 10:56 Naslov sporočila:

Jagr nima na svetu več kej počet, pa se odloč, da se bo zamrznu za 20 let.
Pa se zbudi v prihodnosti. Ja kaj bi delal... pa grem na jago.
Pa hod po gozdu, sreča še enga jagra, ki ga vpraša:
"Si kej ulovil?"
"Ne, iščem zajce, pa nism še nobenga vidu."
"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi tok onesnaženi."
"Ja kaj pa ti loviš?"
"Ja rome, ne."
Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.
Sreča drugega lovca:
"Si kej dubu?"
"Ne, srne iščem pa jih še nism srečal."
"Pa kje ti žviš, srn že 5let ni več zarad onesnaženja, zdej se sam še rome
lovi."
Uredu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago ane...
Pot ga zanese do smetišča kjer zagleda skupino ciganov.
Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.
Se obrne in vidi policaja.
"Pa te mam! Si hotu cigane strelat, a ne?"
"Ja pa sej jih vsi!"
"Sam ne na krmišču!!!"
_________________

Simba · Objavljeno: 20 Dec 2007 10:25 Naslov sporočila:

Pride mož precej nadelan pozno ponoči domov, se previdno in potiho sleče se
na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v
upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg
njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo ... "Kaj pa to, kje pa sem,
kaj počnete v moji spalnici?" je vprasal. "Moje ime je sv. Peter in tole in
tvoja spalnica". Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to
ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na
zemljo?" Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko
se vrne le kot pes ali kokos. Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se
bi rad vrnil nazaj kot kokos, rad bi preživel se nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in nas junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in
lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "Aha, ti si
torej nova kokos tukaj, uživaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam
en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral." "Nisi še nikoli
valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in
pritisni, pa bos videl" In res, nas junak pritiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti."
Spet pritisne, se napne, in vaaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg
tega se velik občutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da
sem postal kokos je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le se povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel ze tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serjes!!!!"

_________________
Vaja dela mojstra,če mojster dela vajo...

Roko · Objavljeno: 30 Dec 2007 23:59 Naslov sporočila:

Je rekla soseda sosedi:
Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
Nimam pojma, kaj?
Zavese.
Zavese? Zakaj pa zavese?
Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!
Druga malo pomisli in pravi:
Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Očala!
Očala!? Zakaj pa?
Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Zapadel je prvi sneg .. Tovornjak .. Semafor .. Blondinka vsa
zadihana potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece:

"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju
isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil, neumnez!"

Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija:

"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!!"
_________________
Sej bo bulš!

Roko · Objavljeno: 31 Dec 2007 00:30 Naslov sporočila:

Deset soprogov:

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'
'Mož št. 6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo lizal. Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
nategnil!'
_________________
Sej bo bulš!

Roko · Objavljeno: 31 Dec 2007 00:34 Naslov sporočila:

Kaj je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt Princese Diane.

Vprašanje: Kakšno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM,

zaročena z EGIPČANOM in je imela prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
pijani BELGIJEC, ki se je v ARABSKEM hotelu
napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega na IRSKEM, sledili pa so mu
ITALIJANSKI parapazzi na JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje
je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja AMERIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo
verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do SICILIJE. Končno pa je robo do vas
pripeljal BOSANEC, ki je emigriral iz SRBIJE.

Pride Gorenc domov, pa si ga vrže na roko...gre v hladilnik popije pol litra radenske...in pravi
..."Mater je življenje zakon, najprej kurbe ,pol pa še šampanjc...
_________________
Sej bo bulš!

coojs · Objavljeno: 14 Jan 2008 15:31 Naslov sporočila:

hahaha Roko
ti si mel pa dobr 30.12.07
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Chope · Objavljeno: 23 Jan 2008 13:19 Naslov sporočila:

Policaj: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodľić
Policaj: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.
_________________

Chope · Objavljeno: 23 Jan 2008 13:20 Naslov sporočila:

novo! dodan je sedmi sklon

slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - toľilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

primeri uporabe:

***suad, pejt kosilat. sladžana, neh se kolesat. fikreta, ajd poklic dževada, da bosta grela v trgovinu.
_________________

coojs · Objavljeno: 25 Jan 2008 15:09 Naslov sporočila:

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
Smejati se na glas

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
_________________
Nbena stvar ni neizvedljiva; sam potrudit se je treba!

Roko · Objavljeno: 25 Jan 2008 23:30 Naslov sporočila:

Ležita ata in mama skup z otroki na pojsli.Pa začne ata božat mamo.
Dej nehi no,prav mama ,so ja otroc zraven, se bojo zbudil.Po večkratnem poizkusu ata vstane in gre v kopalnico.V kopalnici pa ata močno prdne.
Iz pojstle pa se oglasi otrok:Mami ,če bi atiju dala,nebi mu zdaj jajce eksplodirale!
_________________
Sej bo bulš!

Vesolje · Objavljeno: 19 Feb 2008 18:27 Naslov sporočila:

Vstopi mož v trgovino in uzre takšno situacijo: prodajalka joče, se opravičuje na vse pretege, človek, ki stoji pred pultom pa kriči: "P* ti m*, v življenju več nebom prišel sem! Pritožil se bom šefu in letela boš iz službe, si slišala?!" in steče ven.
Možakar, ki je pravkar vstopil pristopi k prodajalki, a ona si takoj, ko ga opazi začne brisati solze in ob prisiljenem nasmehu vpraša: "?elite? ..."
Možakar jo vpraša, če slučajno potrebuje pomoč ali kaj podobnega, ona pa z nasmehom odgovori: "Ne hvala, vse je vredu, izvolite ... "
"Lahko dobim kuverto?"
"Seveda, katere velikosti? Imamo standardne, večje, manjše ..."
"Navadno prosim."
"Kakšne barve? Imamo modre, rumene, rdeče, bele, zelene, oranžne ..."
"Modro prosim, pa pohitite prosim, še malo pa mi bo odpeljal avtobus, zamudil bom ..."
"Katero modro? Imamo pariško modre, bledo, temno, morsko modre ..."
"Prosim navadno modro, pa pohitite ..."
"Kakšne oblike pa? Imamo v obliki srca, trikotnika, kroga ..."
"Prosim vas, navadno štirikotno kuverto in pohitite, avtobus mi bo pravkar odpeljal ..."
Prinese plavo kuverto in vpraša: "Potrebujete morda tudi znamko?"
"Da, dajte mi eno ..." in opazuje avtobus, kako počasi speljuje ...
"Za Slovenijo ali tujino?"
"Za Slovenijo prosim."
"Kakšno pa? Imamo z motivom ljudi, živali, različne naravne lepote, znake ..."
"?ivali prosim, pa čimprej."
"Katero pa? Imamo sesalce, ptiče, plazilce ..."
"Ptice prosim ..."
"Imamo plenilke, selivke, pevke ..."
"Plenilke prosim, pa hitro!"
"Imamo orla, sokola ..."
"Dajte mi orla, hitro!"
"Imamo planinskega, ameriškega ..."
"Planinskega prosim ..." reče in opazuje avtobus, ki je pravkar odpeljal.
"?elite orla v letu, kako hrani mladiče, kako sedi v gnezdu ... ?"
"Dajte mi orla v letu, prosim," reče jezno.
"Imamo orla, ki leti nad kanjonom, nad morjem ..."
"Dajte karkoli čimprej!"
V tistem trenutku vstopi možakar iz začetka tega vica in nosi v rokah - drek. Približa se pultu, pogleda prodajalko, vrže drek na pult in reče: "Evo, p* ti m*, za taki drek rabim WC papir!!!"

štakor · Škof Pridružen/-a: 27.12. 2007, 10:24 Prispevkov: 558

Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"
Mami: "Veš sine, opica bi naj bila naš prednik,iz nje izviramo, zato jih ne jemo!"
Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"

---------------------------

Vrnila se je Črnogorka z zdravniškega pregleda in vsa zalostna reče
svojemu mozu, da ima samo se deset ur zivljenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustajes" - odgovori on.

---------------------------

PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi.
Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"

----------------------------

Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."

-----------------------------

V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so
sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In
kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj
pa rjav konj."

---------------------------------

V policijski šoli so zaposlili inštruktorja za privajanje na zasebno
življenje, sicer profesorja psihologije, ki mora kadete naučiti kako
se obnašati v družbi in kako osvojiti dekle. Znano je namreč, da so
bili včasih bodoči policisti zaprti v internatu in niso imeli pogosto
možnosti, da se družijo z dekleti. Inštruktor jim pojasnjuje:
"Dekle povabite na kavo, nato jo odpeljete v kino ali gledališče, od
tam na pijačo in nato jo lahko povabite domov. Tam jo slečete,
položite jo v posteljo in jo ljubkujete. Dekletom je všeč, če jo
poližete tudi tam kjer lula."
"Ali samo školjko ali tudi ploščice?" je vprašal nekdo iz razreda.
_________________
Tko ni za nas je protif nam.

štakor · Škof Pridružen/-a: 27.12. 2007, 10:24 Prispevkov: 558

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na

gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo

pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze

vse pripravljeno.

Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje

njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne

rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden
kot

prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste

ze enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
_________________
Tko ni za nas je protif nam.

štakor · Škof Pridružen/-a: 27.12. 2007, 10:24 Prispevkov: 558

Pride mož domov pijan ko zemlja.
Žena na njega kriči in ga opali okrog kepe in pravi:''Kaj boš še pil, pizda ti materna!''
Mož mirno sedi in molči.
Ga žena močneje opali in še bol zakriči'A boš še pil, ti bik pijani!''
Mož še zmer rahlo zibajoč se sedi in molči.
Ga žena opali še tretjič, še bol močno:''Kaj boš še pil, ti gnoj smrdljivi!''
Mož ji odgovori:''No, pol pa bom še enga, če že tok inzistiraš.''

-------------------------------------------------------------------------------------

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Pride Bosanc ob 7.30 na občino.
- Ženska na šalterju: O, ste pa zgodni!
- Bosanc: Pa i ti pičko nisi baš loša!

-------------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.
Uciteljici bilo nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .
Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi
bi fino živjeli.
_________________
Tko ni za nas je protif nam.

štakor · Škof Pridružen/-a: 27.12. 2007, 10:24 Prispevkov: 558

Nekaj hrvaških.

Hrvaški financni minister obišce Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s švicarskim ministrom za pomorstvo.
Zacuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, ce pa nima morja?",
Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima Financno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turisticna tocka na Jadranu?
Ker je tam najmanj Hrvatov

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu:
Nemci so vprašali, kaj je to "pomanjkanje".
Africani so vprašali, kaj je to "hrana".
Kubanci so vprašali, kaj je to "mnenje".
Americani so vprašali, kaj je to "ostali svet".
Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede "pošteno".
_________________
Tko ni za nas je protif nam.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli